Espace blagues

Trop excellente ta blague !

J'en ai une autre :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds…
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir

Voilà voilà, qu'en pensez-vous ?

Eh bien Zee,tu fais des blagues plutot Hot maintenant?!

Allez je continue !

C'est quelqu'un qui s'appelle Lafaille qui demande à sa secrétaire de lui préparer un café.
La secrétaire, pendant qu'elle le prépare, laisse tomber sa boucle d'oreille dans la tasse qui avait déjà du café dedans.
Pourtant, la bouche d'oreille ne fut pas trempé, comment est-ce possible ?

Spoiler:

(Merci à Dia pour cette devinette ! )

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c'est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués. L'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN... tu nous attends
8232 Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale. »

Suggéré par Rose
Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

Suggéré par David
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré !
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros !

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

***

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

***

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

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Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?

Spoiler:

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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

***

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

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Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Spoiler:

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- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.

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Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Spoiler:

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Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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- fiston, arrête de tourner en rond !.... FISTON, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... FISTON, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

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- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

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- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Spoiler:

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Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...

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C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??

***

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

***

- Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?
- Tais-toi et continue à creuser.

***

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

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Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Spoiler:

***

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

***

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

***

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

***

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

***

Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????

***

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

***

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

***

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant est pas bien fort dans le coin.

***

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?

Spoiler:

***

- Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

***

C'est quoi la dernière chose qui passe par la tête d'un gars qui fait une chute de 150 m de haut?

Spoiler:

encore... encore

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

***

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave

***

Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude?

Spoiler:

***

Papa papa, j´aime pas grand-mère. Papa papa, j´aime pas grand-mère. Papa papa, j´aime pas grand-mère.
TA GUEULE ET MANGE!

***

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"

***

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin, maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui, bien sûr, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

***

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises
- Et ou est-ce que tu vas comme ça, bon sang ! Elle répond,
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s´il te plaît
- Parce que tu es un pédophile! Le gars répond:
- pédophile ! Ou as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!

***

C'est un mec il va voir une voyante elle lui dit qu'il va mourir et quand il sort il se fait écraser par un camion de la poste. quel est la morale de l'histoire ?

Spoiler:

mdr gg Zee =)

Citation :

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Je porteste, c'est MA blague !

MDRRRRRRR Zee!!! Trop fort!!!!

Et David tu poRteste??? Bwahahahahahah!!!

J'ai des petites blagues Mr et Madame elle sont un peut nul mais bon ! :

Mr et Madame Got on un fils comment s'appele t'il ?

Spoiler:

Mr et Madame Pasledir on un fils comment s'appele t'il ?

Spoiler:

Mr et Madame Toillette on une fille comment s'apelle t'elle ?

Spoiler:

Oui je c'est elle sont nul xD

no comment

Ha oui la no comment du tout xD

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Spoiler:

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Les élèves, c'est comme le linge, quand il faut beau, ils sèchent !

***

Un mec qui réussi, c'est un mec qui gagne plus d'argent que sa femme peut en dépenser. Et une femme qui réussi ? C'est une femme qui sort avec ce genre de mec !

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Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?

Spoiler:

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C'est quoi une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

Spoiler:

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S'il vous plaît, quelqu'un pourrait me donner la recette de la dinde aux marrons ? Parce que moi, j'ai déjà essayé, et j'ai jamais réussi à faire rentrer la dinde dans le marron !

***

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?

Spoiler:

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4h du mat... Paul rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, Sonia va pas encore être vénère, je vais me faire allumer ! Bon, je vais déjà me faire un jus de citron pour masque l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia se l'engueule direct :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement arraché !
- Mais euh... Non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

***

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ? Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ? Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ? Le militaire !

***

Ne frappez JAMAIS quelqu'un avec des lunettes ! Frappez-le avec une batte de base-ball !

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Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose, prend ton temps, laisse-le mourir !

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Les hommes, c'est comme les bus, il y en a toujours un après !

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Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?

Spoiler:

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C'est quoi un chat tout terrain ?

Spoiler:

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C'est quoi un petit pois et une carotte qui se battent ?

Spoiler:

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Comment Jésus est-il venu sur Terre ?

Spoiler:

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On ne dit pas 'le processus de paix est enclenché" mais on dit plutôt "Vite ! Ouvrez les fenêtres !"

Un bonduelle... j'la connaissais pas, celle-là

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours
Il convoque Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ;
fais bien attention à ce que tout se passe bien ici,
et pour n'importe quel problème, appelles-moi

- Oui monsieur, Toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal,
et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ...

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton

- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme,
mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

***

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur!

J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.

Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.

Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico ...
le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille,
qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)

Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère,
et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère....

Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère,
et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme,
son mari,
mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?"

***

Un Allemand s'arrête près de deux types qui attendent le bus

- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il

Les deux Français le regardent en silence

- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux Français ne bougent pas

L'Allemand essaie alors : Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder

- Parlare Italiano ?

Pas de réponse

- Habla usted Espanol ?

Toujours rien

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va

Le premier Français dit alors à l'autre :

Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

Pourquoi ? , ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

***

Un très vieil homme étendu mourant dans son lit....

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit....

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher...
Et avec un grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains...
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine...

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris

Dans un ultime effort, il rampa vers la table,
puis se souleva péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme

" Touches pas, dit-elle, c'est pour les funérailles ! "

***

un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE !
LEVES TON JOLI PETIT CUL ET MONTES-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT....
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO...
SAIS-TU A QUI TU PARLES ?

AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !

Et l'employé lui dit :

ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque :

NON !

Et l'employé répond :

OUF !! et il raccroche ....

***

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, l n'y a qu'un seul hôtel et toutes les chambres sont réservées

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir,
même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce
.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez....

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner

Et contrairement à ce que pensait l'aubergiste,
il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, ...
l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre

Alors je me suis approché de son lit
et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :

"Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

***

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne

la pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi

Ici, nous avons réuni théorie et pratique :

rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

(Albert Einstein)

***

Un pilote juif et son co-pilote chinois ...
C''est leur premier vol ensemble

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage
L'harmonie n'est pas au rendez-vous

Une fois la vitesse de croisière atteinte,
le pilote actionne le pilote automatique,
s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font ch...»

- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? demande le co-pilote

- Ils ont bombardé Pearl Harbour !

- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

- Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire ?
vous êtes tous pareils...!

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine

- Moi, pas aimer Juifs murmure à son tour le Chinois

- Ah oui et pourquoi donc ?

- Juifs, couler Titanic !

- Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! s'exclame le pilote

- C'est un iceberg qui l'a coulé !

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...!!!!

T'es d'humeur boute-en-train toi XD

ZeeRowen a écrit:

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit....

J'aime bien cette petite phrase moi..

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

***

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

***

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

***

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

***

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

***

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

***

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

***

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

***

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

***

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

***

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

***

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

***

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

***

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

***

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

***

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

***

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !

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Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!