Le kikoolol

Kikoolol

Définition
Le Kikoolol est étroitement lié aux personnes communément appelées Kevin (ou Vanessa) autrement nommés Boulet. En effet, ces derniers expriment le même attrait pour une simplification de la langue française, se limitant à son aspect phonétique. Mais le Kikoolol revêt également d'autres aspects qui le démarquent des autres catégories : son agressivité et son inaptitude au respect des règles de bienséance. Aussi, il est important de préciser que le Kikoolol ne sait pas qu'il en est un, mais son comportement est bien visible aux yeux des autres et permet de le distinguer.

Localisation
Force est de constater que le Kikoolol se trouve partout. La recrudescence de ce genre de personnes s'est faite proportionnellement à la croissance de cet outil que l'on appelle Internet. Néanmoins, vous pourrez toujours le retrouver :
* Sur les Forums (UNIQUEMENT pour demander de l'aide pour savoir"koman on hacke msn!!!!!!!!(ajoutez 3-4 linges de !, et toutes les émoticônes disponibles sur le forum pour avoir le message du kevin);
* Sur les sites comprenant une forte population tels les Skyblogs ;
* Sur différents jeux Online, que ce soit des FPS tels que Cé-èsss ou des MMORPG tels que Ouauw ;
* Sur les logiciels de discussion, tels que MSN, mais pas Irc qui est le domaine des geek (pouah une messagerie où on peut pas mettre de skin GI Joe !!!!!, ou ca marche pas lol).

Principe du mouvement
Ce mouvement, appelé Kikoololisme, consiste, comme il a été dit auparavant, à la réduction de la langue française à son état brut, à une attitude négative et à la confrontation permanente d'un semblant d'autorité. Dans toutes les situations, son excuse principale restera la liberté d'expression, chose qui semble l'exonérer de toute responsabilité, tout débordement ou comportement abusif et non-respectueux envers autrui.
* Utilisation abusive du Style SMS : Principal élément caractérisant notre ami. La tendance actuelle veut nous faire croire que cette nouvelle forme de langage, aussi magnifique soit-elle, sera instaurée un peu partout en France, et remplacera ce langage incompréhensible que l'on nous inculque en cours. En effet, langue française est synonyme de cours ; afin d'éviter les souvenirs choquants et les expériences traumatisantes, le Kikoolol décide donc de renier sa langue maternelle et d'exprimer sa nervosité à l'aide du style SMS. C'est un signe relevant du défi face à l'autorité attention ! En aucun cas nous ne pouvons dire que ces personnes sont lâches !
* Trolleur excessif : Le Kikoolol est un utilisateur assidu du Troll. Pour lui, personne n'a le droit de penser différemment de lui, et il est donc tout à fait normal pour ce dernier de balancer quelques inepties trollesques.
« IE c dla bombe ! linux sa pu ! »
~ Kikoolol affirmant son opinion de façon brève et distincte.
* Attitude négative : Le Kikoolol ne se plie jamais aux règles, et est bien déterminé à dévoiler au monde son existence. Quoi que vous puissiez lui dire, il restera sur ses bases, et toute parole sortant de son mode de pensée se verra détruite par une sorte de censure automatique intégrée dans son bulbe rachidien. Sa protection, c'est son indifférence au monde extérieur, et on pourrait même le qualifier d'ataraxique.
* Tendance pathologique du rejet de la faute : Ne cherchez pas à avoir raison, ce serait une grosse erreur que de remettre en cause la bonne foi de notre ami. Peu importe la situation et les preuves mathématiques / scientifiques que vous utiliserez, le Kikoolol arrivera toujours à vous prouver le contraire. La psychologie dirait qu'il trouve en vous un côté vraiment répulsif, qui n'est au final que le reflet de sa personnalité et son incapacité à supporter cette idée. Aussi primaire soit-il, le Kikoolol est un sujet bien plus intéressant que l'on ne l'imagine. Combinez cette pathologie à son agressivité, et vous obtiendrez des insultes à tout bout de champ.
« povr con, sal noob va ! ton dictionR tu te le mé ds le Q, il prouv r1 et je C que jé rézon ! allé, j'V joué a CS o - jser a qqchoz ds la vi ! »
~ Un Kikoolol dont la bonne foi a été remise en cause par une personne anodine, prenant appui sur un dictionnaire.
* A noter que les kikoololeurs ont créé un langage de programmation, ressemblant en tout point au langage C, en remplaçant simplement le ; à la fin de chaque ligne par un "lol".
Mais le kikoololeur ne sait pas programmer.

Lutter contre le Fléau
Malheureusement, ce mouvement est présent depuis bien longtemps sur le réseau qu'est Internet. Certains ont déjà fusionné avec la toile pour instaurer une ère totalement ravagée, et tentent de convertir les plus jeunes dès leur arrivée. Les plus résistants et coriaces ne peuvent être attaqués directement ; il faut déjà s'occuper de cette nouvelle masse avant de vouloir attaquer le coeur du problème. Le point faible de ces horribles personnages est leur sensibilité. Il ne faut pas nier le fait qu'ils se situent dans la catégorie des jeunes que l'on appelle les pré-pubères, et que leur seul semblant de pouvoir réside dans la possibilité de jouer aux grands en se cachant derrière leur moniteur 27", fraichement acheté par leurs parents après qu'ils aient fait une petite crise. Oui, le Kikoolol est un gosse pourri-gâté qui se dit être à la pointe de la technologie car on lui a acheté Windows Vista, fait toujours l'amalgame entre Ordinateur / Windows, et croit encore que la taille du moniteur fait la puissance de son Parti Communiste Personal Computer.
* Les mamans, c'est quelque chose de sacré (l'auteur tient à signaler que lors de la rédaction de la phrase précédente, il a été pris d'une hypocrisie douteuse). Enfin, allez donc dire ça à Paul Finch. Le Kikoolol étant atteint d'une grande sensibilité qu'il préfère cacher en reniant ses parents, il est facile de le déstabiliser mentalement, au point de le faire pleurer. Si vous vous y prenez à plusieurs, et que vous commencez à toucher à sa maman, il sera tout d'abord pris d'une colère incommensurable, pour finalement laisser place à quelques pleures et un rapide abandon. L'attaque doit être vive, puissante et très persuasive. Surtout, n'y allez pas avec le dos de la cuillère ! Votre nervosité et votre désir de le réduire à néant sont tels que vous ne serez pris d'aucun remord. Si jamais les insultes ne fonctionnent pas, laissez la théorie pour passer à la pratique ; un couteau et quelques préservatifs suffiront amplement pour exercer une pression désirable sans risque de créer un nouveau mini-Kikoolol ; le tout étant de s'éclater avec ses amis, parvenir à ses fins et réaliser le fantasme de conquérir la femme mûre.
* Menacer son Hamster. Nous l'avons déjà vu, mais le Kikoolol est très affectueux, et son Hamster est là en tant que réceptacle à ses affections. Qu'est-ce que vous ne feriez pas là si vous tentiez de vous approcher de ce petit animal sans défense ! Dommage pour lui, mais c'est bien ce qu'il va se passer. Afin de vous y prendre comme un grand chef, reportez-vous à la notice Comment tuer le hamster de ses enfants, article adressé aux parents tout comme à l'association DSK... non pas l'association "Dominique Strauss-Kahn", Gengis de son vrai prénom, mais bien l'association "Destructeurs Spécialistes de Kikoolol".
* La Projection d'excréments par intubation anale, ou plus communément appelée "Lui chier sur la gueule", avec classe bien sûr. Cette méthode n'est à utiliser qu'en dernier lieu, car elle demande parfois de prendre sur soi et de supporter la douleur. Si vous ne vous sentez pas de taille, couler simplement un bronze sur la tête de l'énergumène, en ayant bien pris soin de l'attacher au sol de façon à ce qu'il soit en première loge. Une vue en contre-plongée de la chute de notre ami le Caca ne peut être qualifiée que d'aubaine. Si voulez vraiment faire ça avec classe, il vous faudra donc appliquer la Projection d'excréments par intubation anale. De préférence, choisissez le membre de votre communauté qui a le plus gros derrière, ou fait preuve de certaines tendances Gay. Attachez la victime au sol, la bouche grande ouverte. Installez un escabeau au dessus de sa tête, et placez sur ce dernier le membre de votre équipe qui doit s'y coller. Si tout se passe bien, il doit se retrouver le cul en face de la bouche du Kikoolol. Une fois les mesures prises, placez un tube géant qui relie l'anus de votre compère à la bouche du demeuré. Une fois le dispositif mis en place, demandez à votre ami de pousser le plus fort possible (inutile de vous préciser que cette opération est plus judicieuse à effectuer après avoir mangé du cassoulet ou une poignée de pruneaux) ! Tout comme vous coulez du béton, c'est du bronze que vous devrez faire couler ici ; la victime ne pourra qu'assister à la risée de sa vie, et vous prendrez bien soin de filmer cette action afin de balancer la vidéo et menacer le reste des Kikoolol qui continuent à appliquer un tel comportement.

Bravo ! Vous venez de lutter courageusement contre le fléau, et vous tiendrez désormais prêt à sauter sur la moindre occasion dès que possible.

Source: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoolol